Natal sem Graça na Terra do Sertão - Episódio 03 (Penúltimo Episódio)
Web Série
Autor: Lucas Gustavo
Supervisão de Texto: Lucas Gustavo
Cena 01: Ceia de Natal na Casa de Maria (Versão TOTALMENTE RIDÍCULA)
O cenário se abre em um chroma key MAL FEITO, onde a casa de Maria parece flutuar num espaço vazio cheio de estrelas piscando descontroladamente. Todos os convidados estão representados por PNGs mal recortados, com bordas brancas evidentes e posições ABSURDAS (um deles está flutuando, outro está de cabeça para baixo).
Maria está parada no centro, com um vestido que brilha em CGI MAL RENDERIZADO. Cada vez que ela pisca, o som de uma buzina de caminhão ecoa.
MARIA (COM VOZ ROBOZINHA E DISTORCIDA): É tão bom ter todos aqui. Este será o melhor Natal... de... todos!
De repente, Cristina surge num GIF de péssima qualidade, rodando infinitamente como se estivesse presa num loop. Ela "anda" até Débora, que é representada por um holograma piscando como se estivesse prestes a desaparecer.
CRISTINA (EXAGERADAMENTE TEATRAL): Débora! Chegou a hora do nosso plano maligno! Pegue aquele laxante mágico que brilha no escuro e coloque na tapioca de cuscuz! Maria vai comer, e Sarói Filho ficará tão enojado que vai se divorciar e fugir para outra novela!
Débora, que agora é uma emoji animada flutuante, pega um frasco de laxante que parece ter sido desenhado no Paint e despeja na tapioca, mas o líquido cai de forma RIDICULAMENTE MAL ANIMADA, atingindo o teto antes de cair no prato.
DÉBORA (COM VOZ ROBÓTICA MAL SINTETIZADA): Ótima ideia! Isso com certeza funcionará porque... bem, porque sim!
Bandido, o cachorro, aparece MONTADO NUMA NUVEM EM CGI que surge do nada. Ele dá um salto ABSURDAMENTE IRREAL, pega a tapioca e a come inteira em um único movimento, enquanto um som exagerado de mastigação estilo desenho animado é reproduzido repetidamente.
CRISTINA (COM UM GRITO AGUDO E ESTOURADO): NÃOOOOOOO!
DÉBORA (A EMOJI COMEÇA A PISCAR VERMELHO): Esse cachorro nojento destruiu nosso plano perfeito de destruir um casamento com uma tapioca!
De repente, Bandido para no meio do chroma key e sua barriga começa a inflar como um balão. Ele solta um peido RIDICULAMENTE LONGO que parece uma explosão nuclear. Um vento laranja em CGI MAL FEITO sai de seu traseiro, e a tela treme violentamente.
No meio do vento, aparece um DIABO EM 3D MAL RENDERIZADO com asas que batem de forma desajeitada, parecendo um pássaro que desaprendeu a voar.
DIABO (COM VOZ GROSSA E CHEIA DE ECO): ENTÃO VOCÊS TENTARAM ARRUINAR O NATAL COM TAPIÓCA ENVENENADA?! AGORA PAGARÃO COM SUAS ALMAS!
Débora tenta fugir, mas, como um holograma mal sincronizado, ela escorrega em um cocô em CGI que surge do nada. Cristina começa a rodar infinitamente no mesmo loop do GIF inicial, enquanto o diabo solta um rugido e cria um portal aleatório em formato de emoji de beringela.
Débora e Cristina são sugadas para o portal enquanto gritam em falsetes RIDICULAMENTE AGUDOS. Dentro do portal, elas aparecem em um labirinto 8-bits MAL DESENHADO, com paredes que piscam em todas as cores do arco-íris.
DÉBORA (GESTICULANDO COMO UMA BONECA QUEBRADA): Onde estamos? Isso é... um labirinto? Mas é NATAL!
O diabo surge novamente, agora com um sorriso bizarro e uma buzina de caminhão tocando a cada passo que ele dá.
DIABO (GARGALHANDO DESCONTROLADAMENTE): Agora vocês aprenderão que o Natal não se brinca!
Ele aponta para Débora, que grita tão alto que a tela literalmente racha em duas, e o labirinto desaparece. A cena termina com um fade-out MAL FEITO, onde o diabo tenta piscar para a câmera, mas seu rosto congela no meio da ação.
Cena 02: O Desastre de Natal na Casa de Maria
A câmera abre na casa de Maria, mas agora com Cristina MAGICAMENTE DUPLICADA. Uma versão dela está na casa com Maria e Sarói Filho, enquanto outra ainda está perdida no labirinto 8-bits. A Cristina que está na casa começa a gritar como se tivesse um megafone grudado na boca.
CRISTINA (BERRO ESTRIDENTE): MARIAAAA! VOCÊ MATOU MINHA MÃE!!! E VOCÊ, SARÓI FILHO, É O PRÓXIMO!!!
Maria, que parece um boneco de cera MAL FEITO, dá um passo à frente com movimentos travados.
MARIA (COM VOZ ROBÓTICA): Mas eu... não matei... ninguém! Não tenho nada a ver... com isso!
Cristina começa a rodar descontroladamente como se fosse uma boneca de corda.
CRISTINA (SURTANDO): VOCÊS NÃO ESCAPAM! ESTE NATAL VAI SER DESTRUÍDO! EU VOU INCENDIAR ESSA CASA E QUEIMAR VOCÊS VIVOS!
De repente, Cristina puxa um isqueiro gigante em CGI que parece ter sido recortado de um comercial dos anos 2000. Ela acende o fogo com um efeito de CHROMA KEY AMARELO PISCANTE, que parece estar derretendo na tela.
Maria ergue a mão de forma RIDÍCULA e DESENGONÇADA, como se estivesse tentando fazer um gesto de "pare". A câmera dá um zoom DRAMÁTICO em seu rosto, mas a imagem está desfocada.
MARIA (COM TOM MELODRAMÁTICO): Espera! Antes de você fazer isso, pelo menos deixe as crianças saírem de casa...
Cristina para por um momento, claramente confusa, mas logo volta a rir com um eco MAL SINCRONIZADO.
CRISTINA: Que seja! Mandem as pestes embora!
Maria se vira para as crianças, que estão representadas por PNGs FLUTUANTES. Nacásia e Nacaranda parecem bonecas de papel MAL ANIMADAS, enquanto Sarói Pai está completamente imóvel, com um sorriso congelado. Bandido, o cachorro, é uma montagem absurda de um cão com asas.
MARIA (DRAMATICAMENTE): Nacásia! Nacaranda! Sarói Pai! Bandido! Levem o Jozezão para fora! Saiam antes que a tragédia comece!
As crianças começam a correr na direção da saída, mas seus movimentos estão MAL SINCRONIZADOS e parece que estão escorregando no chão. Sarói, o filho, para na porta e começa a chorar como uma criança birrenta, com lágrimas em CGI caindo de seus olhos como uma cachoeira.
SARÓI (SOLUÇANDO RIDICULAMENTE): Mamãe! Não quero te deixar! Eu te amo, mamãe!
Maria se ajoelha, mas de forma travada, parecendo que suas pernas desencaixaram. Ela estende os braços como se estivesse tentando abraçar Sarói, mas a animação é tão ruim que parece que ela está empurrando o filho para longe.
MARIA (MELODRAMÁTICA): Vai ficar tudo bem, meu filho. Sua mãe é forte... Vá!
Os PNGs atravessam a parede em vez da porta, desaparecendo magicamente. Cristina, rindo como uma vilã de desenho animado, joga o isqueiro no chão. Um FOGO EM CHROMA KEY MAL FEITO começa a se espalhar pela casa. As chamas são completamente IRREALISTAS, piscando em verde, azul e vermelho, como se fossem luzes de Natal.
CRISTINA (SURTANDO): Adeus, Maria e Sarói Filho! Feliz Natal... NO INFERNO!
Maria e Sarói Filho olham um para o outro. Seus rostos parecem derreter por causa da baixa qualidade do CHROMA KEY.
MARIA (COM TOM DE DESAFIO): Se isso é o fim... então vamos enfrentá-lo juntos!
A câmera dá um zoom RIDÍCULO no rosto de Cristina enquanto o fogo consome a casa de forma ABSURDAMENTE MAL ANIMADA. A cena termina com uma explosão de CHROMA KEY que mistura confetes e faíscas, enquanto um som de fogos de artifício mal sincronizado ecoa ao fundo.
FIM (POR ENQUANTO).
Cena 03, SUPER ADA. Esquete: A Cadeira Voadora
Sinopse:
Super Ada retorna em mais uma aventura absurda, dessa vez envolvendo uma cadeira mágica que ganhou vida e decidiu que seria um avião... mas com um pequeno detalhe: ninguém sabe como controlá-la.
Elenco:
Super Ada, CafeLisa, Novelex, Fafá
---
*INSTRUMENTAL ON*
A cena começa com uma visão de uma praça MAL FEITA em CGI, com uma cadeira flutuando precariamente ao fundo, como se estivesse sendo segurada por fios invisíveis. Super Ada entra na praça usando um capacete de motoqueiro brilhante e um uniforme que parece ter saído de um brechó dos anos 80.
SUPER ADA (ANIMADAMENTE): Olha só, pessoal! Encontrei uma cadeira voadora!
De repente, CafeLisa aparece correndo em câmera acelerada, tropeçando e caindo de cara no chão em CGI. Ela levanta rapidamente, com uma expressão exagerada.
CAFELISA (ESGANIÇADA): Ada! Cuidado! Essa cadeira tem vontade própria!
*INSTRUMENTAL OFF*
A cadeira voadora faz um barulho que parece uma mistura de motor e uma galinha cacarejando. Ela começa a rodar no ar como um helicóptero descontrolado.
NOVELEX (CHEGANDO DE SURPRESA): Isso não é uma cadeira qualquer! É uma cadeira mágica do reino das Mobílias Encantadas!
SUPER ADA (INCRÉDULA): Reino das Mobílias Encantadas? Isso existe?
FAFÁ (COM UM LIVRO NA MÃO): Claro que existe! Está tudo aqui neste manual de instruções... (abre um livro gigante que brilha em CGI MAL FEITO) ...mas está em latim, então ninguém vai entender nada.
A cadeira voadora de repente desce, pega Novelex pelo colarinho e começa a voar pelo cenário em círculos. Novelex grita desesperadamente enquanto a cadeira o sacode como uma boneca de pano.
NOVELEX (GRITANDO): SOCORRO! ESSA CADEIRA É MALUCA!
Super Ada coloca os óculos escuros mais desnecessários do mundo e faz uma pose de heroína.
SUPER ADA (COM FIRMEZA): Eu resolvo isso!
Ela dá um salto ridiculamente alto, parecendo que foi jogada por um trampolim invisível, e aterrissa em cima da cadeira. O impacto faz com que Novelex seja jogado para longe, caindo em um monte de travesseiros que aparecem do nada.
CAFELISA: Ada, cuidado! Essa cadeira não gosta de ser montada!
A cadeira começa a girar ainda mais rápido, lançando Super Ada como um foguete. Ela voa pelo cenário, passando por nuvens MAL FEITAS e um sol com carinha de emoji.
FAFÁ: O que faremos agora?
NOVELEX (AINDA ATORDOADO): Eu sabia que isso ia acontecer...
Super Ada volta do céu com um paraquedas de canga de praia, aterrissando de forma dramática.
SUPER ADA: Precisamos de um plano... alguém tem um chiclete?
Todos olham para ela como se fosse a ideia mais absurda do mundo.
CAFELISA: Chiclete? O que isso tem a ver?
SUPER ADA (SORRINDO): Confie em mim, é a única maneira de domar uma cadeira voadora!
De repente, a cadeira para de girar, se senta no chão como um animal cansado, e começa a balançar para frente e para trás.
NOVELEX: Parece que ela se acalmou...
SUPER ADA (COM TOM HEROICO): Essa cadeira só precisava de atenção!
A câmera dá um zoom na cadeira, que agora tem olhos animados em CGI MAL FEITO e está piscando para o grupo.
FAFÁ: Bom, pelo menos ninguém se machucou seriamente...
Nesse momento, a cadeira voa novamente, desta vez pegando Fafá e desaparecendo no horizonte.
SUPER ADA (DANDO DE OMBROS): Ah, ela volta daqui a pouco... ou não.
*INSTRUMENTAL ON*
Todos riem, enquanto a cadeira e Fafá desaparecem num ponto brilhante no céu.
*INSTRUMENTAL OFF*
FIM.
Cena 04, web-novelinha "Lucas" cap. 04.
Gisele resolve fingir estar apaixonada por Lucas para não namorar Neco e plano dá certo. Porém, ela fala que vai embora de Brejinho e ele se abala. Ele resolve pular na beira de um rio pra se matar e seu irmãozinho Lúcio tenta salvá-lo. Lukinha tenta fazer planos para que Gisele vá embora o mais rapido possivel da fazenda.
Cena 05, DR. CHAPADIN. Esquete: Precisa-se de Pacientes!
Sinopse:
Dr. Chapadin, o médico mais atrapalhado do universo, está sem pacientes no seu consultório. Desesperado, ele tenta qualquer coisa para atrair clientes, mas sua "genialidade" acaba piorando tudo.
Elenco:
Dr. Chapadin, Dona Crispolina (CAFELISA), Seu Jujuba (NOVELEX), Pedrinho (uma criança que nunca fala - KAIQUE)
---
*INSTRUMENTAL ON*
A cena começa com um consultório médico mal decorado. Há uma mesa de madeira cheia de remédios genéricos e instrumentos médicos que claramente são brinquedos. Dr. Chapadin está sentado, apoiando a cabeça nas mãos, suspirando dramaticamente.
*INSTRUMENTAL OFF*
DR. CHAPADIN: Ai, ai... mais um dia sem pacientes. Se isso continuar, vou ter que vender minha mesa... (faz uma pausa exagerada e olha para a câmera) ...e talvez até minha dignidade!
Nesse momento, Dona Crispolina entra no consultório, tropeçando na porta e derrubando um vaso em CGI MAL FEITO.
DONA CRISPOLINA: Mas que falta de cuidado, Dr. Chapadin! Esse vaso quase me matou!
DR. CHAPADIN (ANIMADO): Ah, então você veio me consultar? Ótimo! O que dói? O coração, a cabeça, ou é só falta de educação?
DONA CRISPOLINA (OFENDIDA): Eu só vim cobrar o aluguel deste mês!
Dr. Chapadin faz uma expressão exageradamente triste e começa a vasculhar os bolsos, tirando objetos absurdos como uma colher, um peixe de plástico e uma bola de futebol.
DR. CHAPADIN: Hmm... parece que estou sem dinheiro agora. Que tal um check-up grátis como pagamento?
Dona Crispolina revira os olhos, mas antes que possa responder, Seu Jujuba entra correndo, com Pedrinho (uma criança que nunca fala) atrás dele, segurando um pirulito gigante.
SEU JUJUBA (ESGANIÇADO): Doutor! Doutor! Precisamos de ajuda!
DR. CHAPADIN (FINALMENTE ANIMADO): Ahá! Um paciente! O que aconteceu, Seu Jujuba?
SEU JUJUBA: Nada! É que o Pedrinho não quer dividir o pirulito comigo!
Dr. Chapadin fica imóvel por alguns segundos, piscando lentamente.
DR. CHAPADIN (SARCÁSTICO): Isso não é uma emergência médica, Seu Jujuba. Isso é uma emergência... de educação infantil!
Dr. Chapadin pega um estetoscópio de brinquedo e o coloca nas orelhas de Seu Jujuba.
DR. CHAPADIN: Agora diga "Ahhh"!
SEU JUJUBA: Ahhh!
Dr. Chapadin tira uma colher do bolso e começa a mexer no ar, como se estivesse preparando um chá invisível.
DR. CHAPADIN: Aqui está o remédio: paciência e bom senso! Tome três vezes ao dia, e quem sabe o Pedrinho te dá uma lambida do pirulito!
Dona Crispolina começa a rir histericamente, mas a risada é claramente dublada e não combina com a cena.
Nesse momento, uma campainha toca, e Dr. Chapadin corre para a porta, esperando outro paciente. Quando ele abre, um vendedor de balões aparece.
VENDEDOR DE BALÕES: Boa tarde! Quer comprar um balão?
DR. CHAPADIN (DESOLADO): Eu quero um paciente, não um balão!
Dr. Chapadin suspira dramaticamente, mas de repente tem uma ideia. Ele compra um balão, escreve "CONSULTAS GRÁTIS" nele e o solta no ar.
A câmera segue o balão subindo até o céu. Momentos depois, ele volta e atinge a cabeça de Dr. Chapadin, fazendo-o cair no chão de forma exagerada.
DONA CRISPOLINA: Doutor, parece que agora você tem um paciente: você mesmo!
Todos começam a rir enquanto Dr. Chapadin se levanta, esfregando a cabeça.
*INSTRUMENTAL ON*
DR. CHAPADIN: Bem, pelo menos o consultório nunca esteve tão animado!
*INSTRUMENTAL OFF*
FIM.
Cena 08, Esquete: Othelo
Sinopse:
Lucas apresenta uma paródia hilária da clássica tragédia de Shakespeare, Othelo. Com atuações exageradas, diálogos absurdos e cenas completamente fora de contexto, a história de ciúmes e traição vira uma confusão cômica.
Elenco:
Lucas como Othelo, CafeLisa como Desdêmona, Wintour como Iago, Novelex como Cassio, e Thais como Emilia.
---
A cena começa em um "castelo" que claramente é um cenário improvisado com paredes de papelão e uma pintura de fundo mal feita. Othelo (Lucas) entra com um capacete de papel e uma espada que parece feita de papelão.
OTHELO: Oh, Desdêmona, minha amada esposa, a mais bela de todas... mesmo quando você queima o arroz!
Desdêmona (Larice) aparece carregando uma tigela de arroz completamente preta e fumegante.
DESDÊMONA: Eu só queria te agradar, meu amor!
Iago (Wintour), escondido atrás de uma planta de plástico, sussurra para a plateia.
IAGO (CONSPIRADORIAL): Vou causar a maior confusão entre esses dois. Preparem-se para ver o caos!
Iago pega um lenço mal desenhado, supostamente de Desdêmona, e o joga no chão perto de Cassio (Novelex), que está tocando um violão desafinado.
IAGO: Agora Othelo vai pensar que Desdêmona o traiu com Cassio!
Othelo entra dramaticamente, tropeça no lenço e cai de cara no chão. A plateia ouve um som de "BOING!" claramente vindo de um efeito sonoro.
OTHELO: O que é isso? Um lenço? De quem é este lenço?
IAGO: Ah, meu senhor, é de Desdêmona. E olha ali, nas mãos de Cassio!
Cassio, sem entender nada, levanta o violão e começa a tocar uma música romântica completamente desafinada.
CASSIO (CANTANDO MAL): Eu não sei o que está acontecendo, mas estou aqui para tocar...
Othelo, furioso, pega a espada de papelão e aponta para Cassio, mas a espada dobra ao meio, deixando todos paralisados por um momento.
OTHELO (GRITANDO): Traição! Isso é uma afronta à minha honra!
Desdêmona entra correndo e tropeça nos próprios pés, caindo de forma exagerada.
DESDÊMONA: Othelo, isso é um mal-entendido! Eu nunca o trairia, nem mesmo por arroz melhor que o meu!
Iago começa a rir diabolicamente, mas é interrompido por Emilia (Thais), que aparece com um espanador na mão.
EMILIA: Eu sabia que você estava tramando algo, Iago! Você nunca presta!
Ela começa a bater nele com o espanador enquanto Iago tenta se esquivar desajeitadamente.
IAGO: Foi uma brincadeira! Eu só queria um pouco de diversão!
De repente, Cassio começa a tocar violão novamente, mas agora é um rock pesado. Othelo, confuso, começa a dançar involuntariamente, e logo todos estão dançando, incluindo Desdêmona, que ainda segura o arroz queimado.
A música para abruptamente, e Othelo olha para a câmera.
OTHELO: Pois bem, quem diria que Shakespeare poderia ser tão animado?
*INSTRUMENTAL ON*
Todos riem exageradamente enquanto o cenário cai ao fundo, revelando uma paisagem pintada que parece feita por uma criança.
FIM.
Nenhum comentário:
Postar um comentário