Natal sem Graça na Terra do Sertão - Episódio 02 (Segundo Episódio) PARTE 2
Web Série
Autor: Lucas Gustavo
Supervisão de Texto: Lucas Gustavo
Cena 01, A Fuga da Barriga do Dragão - Agora ABSURDAMENTE RIDÍCULA
(A cena começa com o DRAGÃO CHINÊS em CGI MAL FEITO perseguindo os personagens. Ele "engole" todos em uma animação completamente desajeitada, onde as proporções dos personagens mudam a cada frame. A boca do dragão parece feita em Paint 3D, e os movimentos são lentos e robóticos. A cena corta para o interior do dragão, um CHROMA KEY MAL FEITO, com um fundo verde neon e pedaços de comida em PNG FLUTUANDO aleatoriamente.)
JOZEZÃO (FLUTUANDO DESCONTROLADAMENTE): Mãe, acho que ele comeu até uma bicicleta!
(Uma bicicleta PNG gigante aparece girando no ar, atingindo SARÓI PAI, que faz um giro surreal e cai dramaticamente no "chão" inexistente.)
SARÓI PAI: Essa bicicleta é maldita! Foi ela que me derrubou na última eleição!
NACARANDA: Não é hora de reviver traumas, vô! Temos que sair daqui antes que esse dragão nos transforme em peido!
(De repente, o estômago do dragão começa a fazer barulhos altíssimos de roncos e flatulências, com efeitos de baixa qualidade pegos no YouTube. Um "tsunami" de suco gástrico em CGI MAL RENDERIZADO invade a cena, varrendo os personagens para um túnel com uma luz piscante em forma de "X" que parece um screensaver de 1995.)
NACÁSIA (GRITANDO SEM PARAR): NÃO! ISSO É UM TÚNEL DA MORTE!!!
(NACARANDA pega NACÁSIA pela mão, mas suas expressões faciais são tão forçadas que beiram o grotesco. Enquanto isso, MARIA e BANDIDO aparecem do nada, ainda no fundo preto em CHROMA KEY, e são "jogados" para o mesmo túnel, onde eles flutuam ridiculamente em posições estranhas.)
MARIA: Que absurdo é esse?! Onde estamos? Isso é pior que novela das 9!
BANDIDO (COM UM SORRISO FORÇADO): Acho que estamos indo para o intestino grosso, mãe!
(De repente, eles caem em uma nova área que claramente é uma maquete barata de papelão pintado de marrom, representando o intestino do dragão. Pedaços de milho e grãos de feijão em PNG MAL CORTADOS decoram o lugar.)
NACARANDA: Estamos no... no traseiro dele!
(Um zoom desnecessariamente dramático no rosto de JOZEZÃO, que está claramente congelado em um frame estático, mostra ele fazendo cara de nojo exagerado.)
JOZEZÃO: Já entendi por que chamam isso de "porta dos fundos"!
(A câmera corta para uma visão externa do dragão dormindo. Ele solta um peido ENORME em CGI tão mal feito que a tela treme desnecessariamente. Os personagens aparecem voando pelo ar como bonecos de ação, com MARIA gritando sem parar enquanto rodopia ridiculamente em 360 graus.)
NACÁSIA: EU VOU MORRER COMO UM MILHO!
(Eles caem no chão em uma floresta CGI, claramente montada com texturas erradas que piscam. O dragão, em CGI robótico, levanta e começa a perseguir eles de novo, mas tropeça e "desmonta" em várias partes mal renderizadas, com cada peça explodindo em confetes coloridos.)
MARIA: O que acabou de acontecer?!
BANDIDO: Acho que ele explodiu de tanto peidar.
(NACARANDA começa a chorar descontroladamente, mas suas lágrimas são PNGs mal ajustados que flutuam ao lado de seu rosto em vez de escorrerem.)
SARÓI PAI: Esse dia foi uma vergonha para a nossa família e para toda a indústria do cinema!
*INSTRUMENTAL ON*
(De repente, uma música de circo invade a cena, enquanto um helicóptero CGI pousa do nada e solta um som de buzina. Um palhaço animado mal renderizado desce do helicóptero, joga balões nos personagens e desaparece. Fade out com um som de trombone desafinado e uma placa em Comic Sans que diz: "FIM?").
*INSTRUMENTAL OFF*
Cena 02, Esquete: Recuperando o Carro
As Chorifufus, Mikaela e Layse, entram tropeçando uma na outra de maneira exagerada na oficina, que é visivelmente feita em CHROMA KEY MAL FEITO, com ferramentas flutuando e um mecânico em PNG MAL RENDERIZADO ao fundo.
MIKAELA (DRAMÁTICA): Ai, Layse, finalmente vamos recuperar o carro da Larice!
LAYSE (DESCONFIADA): Será que está mesmo pronto? Da última vez, o mecânico disse que ele estava ótimo, e ele só andava em círculos.
O mecânico, um personagem cartunesco e mal animado, surge empurrando um carrinho com peças soltas. Ele tem um sorriso bizarro e exagerado, com dentes que brilham em CGI MAL FEITO.
MECÂNICO (ANIMADO): Bem-vindas, minhas queridas! O carro está... quase pronto.
LAYSE (IRRITADA): Como assim "quase"?
MECÂNICO (DANDO UMA GARGALHADA): Só falta eu lembrar onde guardei o motor!
*INSTRUMENTAL ON*
De repente, Larice entra dramaticamente usando óculos escuros, enquanto a música "Carmina Burana" toca exageradamente alta. Ela faz pose como se estivesse em um desfile.
LARICE (EXALTADA): Onde está meu carro? E onde está minha dignidade?
Mikaela e Layse trocam olhares confusos, com expressões exageradas.
MIKAELA (SUSSURRANDO PARA LAYSE): Será que ela bateu a cabeça?
LAYSE (ZOMBANDO): Ou será que perdeu a memória junto com o carro?
*TRILHA SONORA OFF*
O mecânico surge com um objeto ridículo: um "cérebro" de plástico rosa com glitter, claramente comprado numa loja de fantasias.
MECÂNICO (ORGUHOSO): Aqui está! A memória dela estava no porta-malas!
LARICE (ABRAÇANDO O OBJETO DRAMATICAMENTE): Minha memória! Agora eu me lembro... que não sei dirigir!
O mecânico empurra o "carro" de Larice, que nada mais é do que uma pilha de caixas de papelão amarradas com barbante, pintadas de forma infantil. Mikaela e Layse olham incrédulas.
LAYSE (INDIGNADA): Isso é o carro ou uma maquete de feira de ciências?
MIKAELA (TENTANDO VER O LADO BOM): Pelo menos ele não anda em círculos...
Elas entram no "carro", que começa a andar sozinho, empurrado por um estagiário claramente visível no fundo do cenário. O carro faz barulhos absurdos, como uma mistura de liquidificador e buzina de bicicleta.
MIKAELA (GRITANDO): Quem tá dirigindo isso?
LAYSE (ESBRAVEJANDO): Pula antes que ele exploda!
O carro dá uma volta completa na oficina, derrubando todas as ferramentas flutuantes. Por fim, ele explode em uma chuva de confetes e glitter. Mikaela, Layse e Larice saem do "carro" cobertas de glitter, tossindo dramaticamente.
LARICE (DRAMÁTICA): Minha memória pode estar de volta, mas minha paciência foi embora para sempre!
MIKAELA (COBERTA DE GLITTER): Quem precisa de paciência quando temos glitter?
O mecânico aparece rindo maliciosamente e pisca para a câmera.
*INSTRUMENTAL ON*
MECÂNICO: Voltem sempre... se sobreviverem!
*INSTRUMENTAL OFF*
FIM.
Cena 03: O Natal Inacreditavelmente Absurdo de Maria
Maria surge em frente à casa, mas antes de entrar, tropeça em um PNG MAL RENDERIZADO de uma banana, que inexplicavelmente emite um som de trombone desafinado. A queda é tão exagerada que Maria rola no chão por quase 30 segundos enquanto grita:
MARIA (EM UM GRITO ESTOURADO): NÃO ACREDITO QUE VOU PERDER O NATAL POR CAUSA DE UMA BANANA INVISÍVEL!
Do NADA, Sarói Pai e Sarói Júnior descem RIDICULAMENTE de um balão CGI MAL FEITO com estampas de papai noel. Eles caem no chão, fazendo sons de molas de desenho animado.
SARÓI PAI (ANIMADO): Surpresa! Estamos vivos, Maria!
SARÓI JÚNIOR (COM UM SORRISO TOTALMENTE DESPROPORCIONAL AO ROSTO): Mamãe, o espírito do Natal nos trouxe de volta para dançar!
Eles começam a fazer uma coreografia RIDICULA enquanto luzes natalinas em CGI tremem como se estivessem prestes a apagar. Maria, claramente emocionada, se levanta de forma dramática, com vento em CHROMA KEY balançando seu cabelo de forma TOTALMENTE DESNECESSÁRIA.
MARIA (EM UM TOM DE SUPER-HEROÍNA): Este Natal será inesquecível! Vamos fazer uma ceia digna, convidar Débora, Cristina e até o papagaio da vizinha se for preciso!
Os dentes de Maria começam a BRILHAR de forma RIDICULA, desta vez como holofotes. Eles iluminam a casa de papelão que começa a GIRAR como um carrossel. Um som de sirene de ambulância toca do nada enquanto todos começam a gritar sem motivo aparente.
SARÓI PAI (COM A MÃO NA TESTA): Minha nossa, o que está acontecendo aqui?
SARÓI JÚNIOR (CAINDO NO CHÃO): O brilho da mamãe está criando um furacão!
De repente, um RAIO CGI MAL FEITO cai do céu em câmera lenta e atinge Maria. A cena corta abruptamente para uma EXPLOSÃO de purpurina que deixa todo mundo COBERTO de glitter e com perucas rosa neon.
MARIA (COM OS OLHOS EMITINDO RAIOS LASER RIDÍCULOS): Eu sou a protetora do Natal Sertanejo!
Os raios lasers de seus olhos começam a destruir os arredores, mas a casa de papelão continua intacta. Do nada, um papagaio CGI MAL FEITO aparece no ombro de Sarói Pai e grita:
PAPAGAIO (COM UMA VOZ ROBÓTICA): Feliz Natal, cambada!
*TRILHA SONORA ON*
Todos começam a girar RIDICULAMENTE em câmera rápida, enquanto a música de natal toca numa versão eletrônica em ritmo de funk. Sarói Júnior tira DO NADA um bolo gigante que explode em confetes.
MARIA (GRITANDO PARA A CÂMERA): ESTE É O NATAL MAIS RIDÍCULO E MARAVILHOSO DE TODOS OS TEMPOS!
A câmera treme descontroladamente enquanto todos fazem poses bizarras para encerrar a cena.
*TRILHA SONORA OFF*
Cena 04: O Natal do Plano ABSURDAMENTE RIDÍCULO de Cristina
A câmera abre num quarto TODO PRETO, agora ainda mais SEM NOÇÃO, com sombras dançando aleatoriamente no fundo como se fossem colocadas por alguém aprendendo a usar After Effects. Cristina, de Alma Gêmea, entra DESENGONÇADA, tropeçando num degrau que NEM EXISTE e derruba um PNG MAL FEITO de um abajur imaginário. Sua atuação é agora tão forçada que parece que ela está lendo as falas pela primeira vez.
CRISTINA (GESTICULANDO COMO SE ESTIVESSE EM UM MUSICAL): Meu Deus! Que escuridão ABSOLUTA! Isso só pode ser um sinal do destino! Sarói Filho... EU SEMPRE QUIS DAR O CU PRA VOCÊ! Mas já que me rejeitou... eu vou MATAR você e Maria neste Natal!
Do NADA, um PNG de Débora SURGE RODOPIANDO como se estivesse num GIF de PowerPoint, segurando um copo ANIMADO que parece se mover sozinho. A boca dela não combina com o áudio, e o efeito sonoro parece ter sido pego de um vídeo aleatório no YouTube.
DÉBORA (COM UM ÁUDIO DESCONFIGURADO): Cristina! O Natal... é... tipo... um pastel de vento recheado com o vazio da existência.
Cristina vira para Débora com um sorriso MALEVOLENTE e exageradamente torto, enquanto FAÍSCAS EM CGI SURGEM DE SEUS OLHOS, mas são tão MAL FEITAS que uma parece sair de sua orelha.
CRISTINA (RINDO COMO UMA VILÃ DE NOVELA DOS ANOS 80): Débora! Sua tolice não importa! Meu plano está pronto! Eu vou USAR UM FOGO DE CHROMA KEY MAL FEITO PARA QUEIMAR A CASA DE MARIA!
Ela gesticula tão dramaticamente que o cenário balança, revelando brevemente uma MÃO REAL segurando o chroma key. De repente, um PAPAGAIO VERDE em CGI MAL RENDERIZADO surge VOANDO DE CABEÇA PARA BAIXO enquanto solta uma música MIDI ERRADA, parecendo um erro de um jogo de PS1.
PAPAGAIO (COM VOZ DE ROBÔ): Eu sou Serena, a alma gêmea de verdade! Estou aqui para impedir sua maldade!
Cristina pega uma ARMA ANIMADA EM 2D que parece saída de um desenho infantil e aponta para o papagaio, mas a mira está ERRADA e aponta para a parede. O papagaio cai no chão e explode em CONFETES DE NATAL DIGITAIS enquanto uma sirene de carro toca como som de fundo.
CRISTINA (FALANDO COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO): Adeus, Serena! Seu tempo acabou!
Do NADA, Cristina começa a rodopiar como uma BAILARINA MAL ENSAIADA, enquanto luzes neon em forma de estrelas surgem atrás dela. Débora, ainda flutuando RIDICULAMENTE, derrama o líquido do copo, que se transforma em um PNG DE FOGO ANIMADO.
DÉBORA (COM VOZ SUSSURRANTE E SEM SENTIDO): O vento... me contou... sobre a tapioca...
De repente, Cristina dá um GIRO COMPLETO e aparece usando uma armadura de cavaleiro MEDIEVAL MAL FEITA, apontando para o teto. A câmera TREME RIDICULAMENTE enquanto ela grita:
CRISTINA (COM VOZ AMPLIFICADA DE FORMA DESNECESSÁRIA): ESTE NATAL SERÁ MEU! MARIA, VOCÊ NÃO ESCAPARÁ!
A câmera CUTUCA Débora, que agora está EM CHAMAS DIGITAIS MAL RENDERIZADAS, mas não reage, apenas sussurra:
DÉBORA (COM VOZ ROBÓTICA E ERRADA): Tapioca...
FIM (OU SERÁ?)
Cena 05 - xSUPER ADAx, Esquete: O Marciano
*INSTRUMENTAL ON*
O cenário abre em um BAR À BEIRA DA PRAIA, mas tudo é claramente uma maquete mal feita com areia artificial e coqueiros de plástico. Um grupo de frequentadores está sentado em mesas RIDICULAMENTE mal posicionadas, com cadeiras de tamanhos diferentes, enquanto um MARCIANO EM UMA FANTASIA BARATA entra em cena, segurando uma pistola paralisadora que solta faíscas falsas a cada movimento.
EMANU (COM VOZ METÁLICA E MAL SINCRONIZADA): Seres inferiores da Terra! Venho em missão de dominação! Quem ousar me enfrentar será... PARALISADO!
*INSTRUMENTAL OFF*
O marciano atira RIDICULAMENTE para o alto, e um raio de luz em CGI MAL FEITO atinge um guarda-sol, que desaparece. Os clientes gritam como se estivessem em um filme de terror de baixo orçamento.
FAFÁ (EXAGERANDO NA REAÇÃO): Ai, meu Deus! Ele vai destruir o bar! Isso vai arruinar minha vida amorosa de quinta-feira!
NOVELEX (LEVANTANDO UM PRATO DE PRAIA COMO ESCUDO): Não temam, pessoal! Eu sei negociar com alienígenas... vi isso em um filme uma vez!
O marciano aponta a pistola para Novelex, mas antes que ele possa fazer algo, um SOM ALTÍSSIMO de trombeta anuncia a chegada da SUPER ADA, que desce de um chroma key extremamente mal renderizado, voando como se estivesse em um trampolim invisível.
SUPER ADA (FAZENDO POSES DRAMÁTICAS): Parada aí, criatura do espaço! Aqui na Terra, quem manda sou eu!
EMANU (CONFUSO): Quem é você, e por que sua capa está flutuando sem vento?
SUPER ADA (COM FALAS HERÓICAS E ABSURDAS): Eu sou a Super Ada, defensora da verdade, da justiça e da barraquinha de coco gelado!
O marciano tenta atirar nela, mas ela desvia RIDICULAMENTE com movimentos lentos, como se estivesse dançando zumba. Ele então aponta a pistola para CafeLisa, que até agora estava escondida atrás de uma mesa.
CAFELISA (APAVORADA): Eu só vim aqui pra comer pastel! Não quero virar poeira cósmica!
Super Ada, do nada, pega uma concha do mar gigante (claramente feita de papelão) e lança RIDICULAMENTE contra o marciano. A concha bate nele e, ao invés de cair, flutua como se estivesse presa por um fio invisível.
EMANU MARCIANO (CAINDO AO CHÃO EXAGERADAMENTE): Não! Minha única fraqueza: artefatos marítimos improvisados!
A pistola do marciano cai e dispara ACIDENTALMENTE, paralisando Novelex, que fica congelado em uma pose completamente RIDÍCULA e sem sentido, segurando o prato de praia acima da cabeça.
SUPER ADA (TRIUNFANTE): Agora você vai aprender que na Terra, o respeito vem antes da invasão!
Ela pega um coco que estava numa mesa e o quebra em pedaços exagerados com um golpe dramático. O marciano, assustado, aperta um botão em seu cinto e desaparece em um FLASH MAL FEITO de CGI, deixando apenas um pequeno cartão holográfico.
FAFÁ (PEGANDO O CARTÃO): Olha só... um cupom para um restaurante intergaláctico. Dá desconto no próximo apocalipse.
Super Ada faz uma pose final RIDÍCULA, apontando para o horizonte, enquanto a trilha sonora épica toca ERRONEAMENTE no momento errado.
SUPER ADA: Mais um dia salvo pela justiça!
CAFELISA (LEVANTANDO UMA MÃO): Mas e o meu pastel?
*INSTRUMENTAL ON*
A cena termina com TODOS em poses dramáticas congeladas, mas com o vento do chroma key soprando suas roupas de forma desajeitada.
*INSTRUMENTAL OFF*
FIM.
Cena 06, web novelinha "Lucas" - cap. 03
Gisele descobre que a fazenda está hipotecada e briga com sua irmã Bia
Cena 07, Esquete do Dr. Chapadin - "Visita ao Museu"
*INSTRUMENTAL ON*
Cenário: Um museu de arte, com várias peças de valor histórico. O ambiente é tranquilo e bem organizado. À esquerda, um grande quadro de um famoso pintor. À direita, estátuas antigas e algumas vitrines com relíquias. Ao fundo, uma placa que diz "Proibido tirar fotos". Dr. Chapadin, com seu típico chapéu e óculos escuros, está acompanhado de Larice, uma amiga que está tentando se comportar, mas não consegue conter a risada diante das travessuras do Dr. Chapadin.
---
Dr. Chapadin: (entrando no museu com um sorriso travesso)
Larice, você não vai acreditar! Aqui, neste lugar, estão as coisas mais maravilhosas do mundo! A arte! A cultura! E, claro... (olha ao redor) O que seria da humanidade sem essas preciosidades? (começa a tirar a câmera da bolsa) Ah, nada melhor do que registrar tudo para a posteridade!
Larice: (tentando impedir)
Ai, Dr. Chapadin, você viu a placa? "Proibido tirar fotos." Vamos tentar ser educados hoje, por favor!
*INSTRUMENTAL OFF*
Dr. Chapadin: (dando de ombros, com um sorriso travesso)
Ah, isso é para os fracos, Larice! O mundo precisa ver o que eu vejo! (aponta para a câmera e começa a tirar várias fotos das estátuas)
Primeiro, vamos clicar neste belo busto de... de... (olha para o nome escrito na placa) "Carlos, o Grande"! (tira uma foto exagerada e faz caras e bocas) “Agora, vamos dar uma pose digna, Carlos!”
Larice: (nervosa)
Dr. Chapadin! Para com isso! Vai dar problema!
(De repente, um guarda do museu aparece, observando o comportamento de Dr. Chapadin.)
Guarda: (irritado)
Ei! O senhor, aí! Não pode tirar fotos aqui! Está na placa!
Dr. Chapadin: (fingindo não perceber, com a câmera ainda na mão)
Eu? Ah! Eu estou só... apreciando a arte! (tira uma foto do guarda, rapidamente) Isso aqui também é uma obra de arte, não é? E precisa ser registrado!
Larice: (puxando Dr. Chapadin pelo braço)
Dr. Chapadin, você não vai aprender nunca, né?
Guarda: (começa a se aproximar, mais irritado)
Senhor! Está me desrespeitando! Eu vou ter que...
Dr. Chapadin: (agora com uma ideia brilhante)
Pera, calma! Eu tenho a solução! (tira uma selfie com o guarda, fazendo uma cara engraçada) Não se preocupe, meu amigo! Eu vou postar isso em todas as redes sociais e você vai ser famoso! Não é todo dia que a gente aparece ao lado de um herói como você!
Larice: (tentando se esconder atrás de uma vitrine)
Ah, não, não! Isso vai acabar mal...
(Enquanto o guarda começa a se enervar ainda mais, Dr. Chapadin, ignorando completamente o caos, continua tirando fotos das estátuas e objetos do museu, fazendo pose e mandando beijinhos para as câmeras.)
Guarda: (começa a se aproximar rapidamente, furioso)
Isso não vai ficar assim!
Dr. Chapadin: (vendo o guarda se aproximando)
Calma, calma! Estou só fazendo meu trabalho de documentar a história! (olha para Larice) Eu sou tipo o... "Indiana Jones" moderno!
Larice: (desesperada)
Mas ele não sai de perto de você!
(A confusão aumenta quando Dr. Chapadin começa a correr em círculos pelo museu, tirando fotos de tudo, enquanto o guarda o persegue. Larice corre atrás deles, tentando evitar que o caos se espalhe ainda mais.)
Dr. Chapadin: (sorrindo)
E é assim, Larice, que um verdadeiro artista se comporta! O mundo nunca vai ser o mesmo depois de eu registrar essa visita!
Larice: (gritando)
Dr. Chapadin, você vai acabar preso! Pelo amor de Deus, pare com isso!
*INSTRUMENTAL ON*
(A cena termina com Dr. Chapadin sendo cercado pelo guarda e outros funcionários do museu, enquanto Larice tenta desesperadamente pedir desculpas e arrastar Dr. Chapadin para fora do local, sem sucesso.)
*INSTRUMENTAL OFF*
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Fim da esquete.
Cena 08, Esquete especial – "Joana D'Arc"
Cenário: Um campo de batalha medieval, com um fundo simples e várias bandeiras representando diferentes exércitos. No centro, há um cavalo (de brinquedo) e uma tenda. Ao fundo, uma fogueira simula a ideia de uma batalha iminente. Joana D'Arc interpretada por Thaix, uma jovem determinada, está vestida com uma armadura improvisada (um conjunto de peças de plástico e ferro com um grande exagero nas proporções). Ela empunha uma espada de brinquedo. Lucas entra com uma capa de cavaleiro e uma espada de papelão, com um olhar sério e cheio de confiança.
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Lucas: (entrando e se posicionando de forma exagerada, olhando para o público com a espada levantada)
Senhoras e senhores, hoje eu... (dá uma olhada em sua espada de papelão, que desaba) ...digo... hoje, eu sou... o grande herói! O defensor dos fracos e oprimidos! O que nunca recua diante da batalha! Eu sou... (faz uma pausa dramática) ...o grande cavaleiro... Lucas!
(Joana D'Arc entra em cena, com a espada de brinquedo levantada, encarando Lucas com um olhar desconfiado.)
Joana D'Arc: (com um sorriso confiante e exagerado)
Lucas! Eu sou Joana D'Arc, a líder das tropas francesas! Eu não tenho medo de nenhum inimigo... nem mesmo de um cavaleiro de papelão! (faz uma pose dramática)
Lucas: (olha para ela, confuso)
Cavaleiro de papelão? Como assim? Eu sou um cavaleiro de verdade! Olha aqui minha espada! (mostra a espada de papelão com orgulho)
Joana D'Arc: (dá uma risada)
Isso é só uma espada de brinquedo! Você não pode enfrentar um exército com isso! Eu tenho coragem, inteligência e um exército! O que você tem? Um cavalo de mentira?
Lucas: (olha para o cavalo de brinquedo, envergonhado, e tenta fazer o cavalo "relinchar", mas ele emite um som estranho)
Esse cavalo... Ele só está... nervoso. Acontece que é um cavalo muito... muito valente! Ele pode até parecer de brinquedo, mas é o cavalo mais rápido da história!
(Joana D'Arc, tentando segurar a risada, se aproxima de Lucas e observa sua "armadura".)
Joana D'Arc: (fazendo um gesto exagerado, tocando na "armadura" de Lucas)
E isso? Isso é de verdade ou é um pedaço de plástico?
Lucas: (com firmeza)
Claro que é de verdade! Eu sou um cavaleiro de primeira linha! Não há armadura melhor que esta! (bate na peça de plástico, que faz um som estranho e começa a se desintegrar um pouco)
Joana D'Arc: (desviando para o outro lado, preocupada)
Parece mais que você vai se desfazer a qualquer momento! Não me deixe sozinha em um campo de batalha com você, Lucas!
(Lucas, sem perceber, começa a fazer poses dramáticas e saltos engraçados para tentar impressionar Joana D'Arc. Ele quase tropeça em sua própria espada de papelão, mas se recupera com um sorriso orgulhoso.)
Lucas: (tentando se vangloriar)
Joana D'Arc, prepare-se para o combate! Eu... eu vou lutar ao seu lado! Vou derrotar todos os inimigos com meu... (faz um movimento exagerado com a espada de papelão, que cai no chão) ...com meu... estilo inconfundível!
Joana D'Arc: (fazendo uma expressão cínica)
Seu estilo... é mais confuso que qualquer batalha que já vivi!
(No momento seguinte, Novelex entra correndo, vestido como um "soldado medieval", com uma armadura de papel e uma espada de brinquedo.)
Novelex: (gritando e se empolgando)
Eu sou o grande cavaleiro Novelex! Vou destruir todos os inimigos! (levanta a espada de brinquedo com exagero e quase acerta a cabeça de Lucas)
Joana D'Arc: (olha para Novelex, incrédula)
Mas quem é esse menino? Não é possível! Mais um soldado de brinquedo?
Novelex: (com um sorriso vitorioso)
Eu sou Novelex, o mais valente de todos! Nenhum inimigo me resiste!
Lucas: (tentando impressionar Joana D'Arc, empunhando sua espada de papelão mais uma vez)
Calma, Novelex, não se meta na minha batalha! Eu sou o cavaleiro da honra! (faz uma pose, mas derruba a espada)
Joana D'Arc: (gira os olhos, cansada)
Esse campo de batalha está mais para um circo! Isso aqui está pior que a guerra! Só falta o soldado maluco que faz tudo errado!
(Neste momento, todos começam a correr de um lado para o outro, tentando "atacar" uns aos outros com espadas de brinquedo, mas sempre errando o alvo e se atrapalhando. A cena fica caótica, com todos tropeçando nas próprias armaduras e caindo, gerando um grande tumulto.)
Novelex: (deitado no chão, fingindo estar morto)
Eu... eu... não... sobrevivi...
Joana D'Arc: (olha para ele e depois para Lucas, que está deitado também)
Acho que todos nós perdemos essa batalha... (suspira) Só eu, Joana D'Arc, ainda estou de pé!
Lucas e Novelex: (no chão, com uma cara de dor)
Mas quem é que vai consertar essa bagunça, hein?
Joana D'Arc: (sorrindo, com a espada levantada)
Afinal, quem precisa de heróis de verdade quando temos a verdadeira coragem?
*INSTRUMENTAL ON*
(Todos se olham por um momento e, em seguida, começam a rir da situação, encerrando a esquete em uma grande bagunça de gargalhadas.)
*INSTRUMENTAL OFF*
---
Fim da esquete.
Cena 09 (Cenário dos bastidores)
João Matheus aparece num cenário de papelão para dar um recado.
JOÃO MATHEUS: Que horror não? Digo, digo... Enfim, esse "programa" especial (??) chega ao fim, e... Ah, na verdade vai ter continuação! O penúltimo episódio, pois é... O penúltimo... Vai ser amanhã! Eu me esqueci o horário... Mas acho que... É... Acho que sim. Boa madrugada!
(Ele sai)
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